¿Cómo he podido hacer esto?

Lágrimas de Vireta

No puedo sentirme peor de lo que me siento, no sé cómo he podido hacer lo que he hecho, cómo no he podido controlarme.

Le he dado a David un cachete en el culo, eso es malo, muy malo, pero más malo aún es que se lo he dado con rabia, por venganza, para que le doliera físicamente. Lo hice porque él me estaba pegando, fué casi una reacción animal, de defensa ante una agresión externa. No es una justificación, no la tengo. 

En ese mismo instante me he arrepentido y he roto a llorar tanto como él lo estaba haciendo, pero ya no podía dar marcha atrás y borrarlo. El daño ya estaba hecho.

Daño a él como persona en crecimiento, indefensa, a mi misma, a nuestra relación, porque aunque él por lo visto a la media hora ya no se acordaba yo no puedo olvidarlo.

No escribo esto para que nadie me diga que no es tan grave, que somos humanos y como tal imperfectas. Sé y asumo que no soy perfecta, todo lo contrario, sé y asumo que soy humana, que puedo tener y tengo debilidades, pero sí es tan grave.

La mejor forma de enseñar es con el ejemplo, entonces ¿qué le he enseñado? Por lo menos a pedir perdón de corazón, a ser plenamente consciente de mis actos y a tener la certeza absoluta (sí, absoluta) de que nunca, jamás, volveré a hacerlo. ¿Como puede ser esa la fórmula para algunos? No lo entiendo.

Me paso el día recordándole que pegar está mal, que eso no se hace, que hace daño, duele, y hace que los demás se pongan tristes. Que cuando le entren ganas de pegar tienes que esperar a que se le pasen o dar un abrazo y un beso muy fuerte...y yo, en vez de hacer eso que tanto predico...

En el mismo momento en el que lo hice ambos rompimos a llorar, el por la sorpresa y por el dolor, porque sí, le tuvo que doler, le dí para que le doliera, me duele a mi aún. Yo por ser consciente, por no haber sido capaz de no hacerlo. Lo abracé y lo abracé mientras llorábamos, le pedí perdón una y mil veces, llorando me decía que sí, que me perdonaba y era de verdad, me perdonaba de verdad. Llorando le di el pecho, como una forma de redención, repitiéndole convencida que nunca volvería a hacerlo. Explicándole que me había equivocado, que había obrado mal. Por lo menos para eso sirvió, para explicarle con el ejemplo que yo también me equivoco, que también cometo errores y que cuando es así también soy capaz de reconocerlo y de pedir perdón.

Al poco tiempo seguimos jugando como si nada, como si nada él, porque a mi me embargaba la tristeza, la vergüenza y la decepción conmigo misma.

Nada más llegar su padre me lo llevé aparte y se lo conté y lloré y lloré de nuevo. Le pedí que le preguntara a  él y que también le contara su versión.

¿Como has pasado la mañana con mamá, te has divertido?

Si, hemos hecho...(relato de la mañana)

¿Te has portado bien?

Si (con cara de convencimiento)

¿No has pegado?

No

¿No?

Bueno sí, le he pegado a mamá y ella me ha pegado a mi (con la más absoluta normalidad) así pum en el culo

Ahh! ¿y eso está mal verdad? Eso no se hace ¿verdad?

Si, eso está mal. Mamá, ¡no se pega!

Ni una hora había pasado y ya lo había relativizado y casi olvidado. Yo no puedo, cada vez que lo cambio de ropa, que juego con el al pillar, que le hago cosquillas, que lo acomodo en el pecho que lo cojo en brazos...cada vez que mi mano está cerca de su el culete, no puedo dejar de pensarlo, parece que tocarlo me quema por dentro porque me hace recordar lo que hice.

No me lleva a ninguna parte, sólo a que se grave en mi mente y en mi corazón todavía más fuerte.

PEGAR NO ES UNA FORMA DE EDUCAR