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27 de septiembre de 2018

Si no puedes con el enemigo únete a él ¡coño!

Ahora que se que no me lee ni el tato lo mismo me da por volver por aquí de vez en cuando. Quiero volcar todos los post de nuestras cosas en una especie de libro, pero mientras que encuentro y no la forma de hacerlo, quizás siga engrosando el libro futuro con algún que otro post de tanto en tanto.

No se porqué coño David dice tantas palabrotas, que yo nos la digo con el delante, ni las dice su padre. Lo cierto es que es algo que arrastra desde hace muuuuuuuuuchos años. Espárragos le decíamos que dijera. Hemos probado de todo...reñirle, ignorar esa conducta, castigarle con lo poco que puede importarle...tan poco le importa todo que sin problema ninguno prefiere decir una palabrota y asumir el castigo que no decirla.  Vaya por delante que no creo en los castigos. Lo primero porque no me gusta la fórmula de educar en el miedo a las represalias, lo segundo porque se que no funcionan (al menos a mi). ¿Que porqué lo se? Porque soy así, contradictoria e imperfecta y cuando ya no se qué hacer, cuando pierdo los papeles de la coherencia castigo y no, no funciona.

No se porqué aún no he asumido que es un mal hablado y punto, porqué sigo luchando contra eso, pero no puedo evitarlo, no me gusta y como él se encarga de recordarme en cada momento que le imponga el castigo que toque en ese momento (honrado que es el angelito) lo sigo haciendo aunque no tenga ningún sentido.

Lunes, al salir del cole, toca paga...3€ (*apunte personal, recordar hablar en otro post de la paga). Uno para ahorrarlo para las vacaciones y dos para gastarlos en lo que le de la gana (dícese en cartas de futbol, o en la mierdecita que toque esa temporada). En el almuerzo ya se ha quedado sin los dos euros. 
- Mamá si digo una palabrota me quitas un euro, ¿verdad?
- Verdad verdadera así que tu sabrás, valora si te compensa decirlo y quedarte sólo con uno para gastar.
No una, sino dos veces...Valance 0€ de paga esta semana. Es fácil dejar de poder castigarlo con eso, dos palabrotas se dicen en un pis pas así que total me quedo sin castigo de quitarle dinero de la paga porque ya no le queda.

El otro día viendo la película "El verano de sus vidas" (o más bien intentando ver, porque hay que ver lo que me cuesta concentrarme cuando tengo el móvil al lado y lo difícil que es olvidarlo en la otra punta de la casa), no se porqué motivo la madre castigaba a una de las niñas a buscar dos palabras en el diccionario, a prendérselas y después decírselas. Me pareció un castigo la mar de mono, una forma encubierta de aprender, vocabulario aunque sea.

Así que terminando el almuerzo le he explicado que, como no podía quitarle más dinero, a partir de entonces el castigo por decir palabrotas sería ese, mismamente el mismo que en la película. A todo esto días antes comentaba su amigo A que en su tiempo libre de clase había estado buscando palabras en el diccionario con F y E. A David invertir así su tiempo libre ni se le había pasado por la cabeza, el es casi monotemático de plasti, así que pensé que quizás le picara el gusanillo con esto de los castigos sumándose también al juego del diccionario con sus amigos. Que la plasti está muy bien y le es muy necesaria porque la parte plástica es la más desatendida en clase y fuera de ella, pero oye, cambiar de vez en cuando no está mal tampoco. ¡Ay que me enrrollo!

El caso es que le ha encantado el castigo jeje, tanto que antes de acostarse ha estado un buen rato buscando palabras en vez de leyendo su libro de Wigetta.
- ¿Sabes mamá que este castigo no es tan malo?

En definitiva esto viene a ser un "Si no puedes con el enemigo, únete a él". Como no va a dejar de decir palabrotas, por lo menos que le sirva para aumentar vocabulario y para adquirir la destreza de buscar en él, aunque de poco vaya a servirle eso en este mundo a golpe de click en el que vivimos.

10 de enero de 2017

Elegí mentir

Días antes de Navidad

¿Sabes mamá que Julian también ha visto a los Reyes Magos? Mañana en el recreo vamos a escribir cada uno cómo eran cuando los vimos.
Eso dijo nada más salir del cole. Me había dado una pista que no supe captar. Lo malo llegó antes de la cena, justo en el momento de las prisas, del corre pon la mesa, del llama a las chicas, del lávate las manos...

-Mamá me ha dicho una amiga de quinto que los Reyes Magos no existen. Yo le he dicho que si, que sino ¿quién nos trae los regalos? Dice que nos los dejan los padres (Imaginad mi cara). Yo le he dicho que no. Dice que un amigo suyo puso una cámara y los vio (ajá, ajá con mi cara de incredulidad)
-¿Y tu que crees? (Pensaba que con esa táctica podría librarme)
-Y yo le he dicho que no, que eso no puede ser, que imagina que un regalo cuesta 200€, ¿Cómo van a pagar eso los padres? Eso pueden gastárselo los Reyes, porque son ricos y además magos. (Transquibo la conversación tal cual, porque aunque han pasado ya días no la he podido olvidar)
Y mirándome a los ojos me preguntó:
-¿Verdad mamá que papá y tu no me dejáis los regalos?
Entré en pánico y mirándole a los ojos, en sólo una milésima de segundo, elegí mentirle.
-Verdad que no cariño. En toda su cara.

Fui a esconderme en la cocina, a refugiarme en el momento cena, en mi madre que había oido la conversación, en el whastapp contándole a mi tribu. Y sentí pena por su inocencia comenzando a perderse, odio a esa niña de quinto, vergüenza por haberle mentido, miedo a que todo se acabe, frustación por no haber sabido atajar sin mentir...eso y mil cosas más. 

Y así quedó, flotando en el aire una mentira. Sintiendo que debía volver sobre ello, intentar zanjarlo de alguna manera...por ahora.

Rous me dio la clave para seguir mintiendo pero mejor, y lo hice, en la oscuridad de la noche, siempre es más fácil cuando no tienes que esquivar la mirada. Comencé yo

-Sabes David, creo que ese niño dijo eso porque ha dejado de creer en la magia y no quiere que los demás crean. Y eso es muy triste
-¡¡Yo si creo mamá!! ¡Yo creo en la magia!. Creo que los magos no hacen trucos sino que ensayan, mucho, mucho para conseguir hacer magia. (Me enterneció su deseo de creer)
Además que yo vi a los Reyes. No tenían piernas sino un piquito así debajo, como el de los fantasmas. Y las coronas les quedaban muy, muy justas. Justo a su medida.
-Ajá...tu es que has tenido mucha suerte. La mayoría de las personas no los han visto, así que cada uno se imagina lo que quiere, y esa es SU verdad, porque como nadie los ha visto nadie sabe como son de verdad. Así que no existe LA VERDAD, sino para cada uno la verdad es la suya. ¿Sabes que hay quien piensa que no había tres sino cuatro Reyes Magos? y otras personas piensan que no eran reyes sino reinas magas.
-Claro mamá. Yo me imagino que tienen una capa muuuuuuuy larga y que las tres coronas son iguales pero cada una lleva escrita su nombre. Y que como tienen el piquito así son como fantasmas, por eso pueden entrar en las casas.

Así terminó su alegato de fé y así me quedé dormida con él, queriendo pensar que había elegido mentir por un buen motivo, que mercía la pena continuar y alentar el engaño y sobretodo que cuando llegue el día de decir "te mentí" sabrá perdonarme.


En Navidad

Todo fue como si nada: los nervios previos, la ilusión, el despertar histérico, el ¿cómo sabían que quería eso si no lo pedí? el ¿ohhh justo lo que yo quería? el anda todos han puesto el nombre en los regalos con tampones de letras (ay omá, no se le escapa una). Papá Noel y los Reyes Magos llegaron y se fueron, sin contratiempos...Un año más la mentira continúa, un año más la ilusión continúa. Por eso cuando alguien a su lado dice: "A Fulanita le han traído los Reyes tal cosa la mar de bonita" seguido de un "no se dónde lo habrán comprado los padres" me dan ganas de gritar ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿PORQUÉ??????!!!!!!!!!!!!!

Si cree es porque quiere creer







5 de octubre de 2015

Tengo 6 años y ahora me gusta...

Mil años después, digo 2 años, por fin me he acordado de hacerle las mismas preguntas que con cuatro. Algunas coinciden, otras no, para otras simplemente no tiene respuestas y de más de una sencillamente me sorprende su respuesta, pero ha sido lo que, casi sin pensar, ha contestado. 


Aquí quedan para el recuerdo, como estas de Julio de 2013.

Si os gusta y queréis hacerlo podéis pillar la imágen aquí 




17 de agosto de 2015

Mi pequeño fashionista

Definitivamente no se de dónde ha sacado esa vena fashion, ese gusto por la moda, porque lo que somos el gallo y yo, no podemos ser menos dados a eso. Lo mismo es un gen de esos que se salta una generación y de mi padre pasó a él por obra de la naturaleza.

Lo cierto es que desde este verano (el de 2014) tenemos auténticos problemas antes de salir de casa y es que ello pongo porque el tema aspecto nos trae por la calle de la amargura. El pollito se ha declarado un auténtico fashionista y lo único que quiere es ir MOLÓN. Según su criterio, claro está.

Las conversaciones son del tipo
Este pantalón no me lo pongo porque es muy ancho y yo lo quiero estrechito. Que viene a ser una talla menos de la suya, cuando las madres calificamos la ropa de saltoncilla, ese es el punto, eso es molón.

Le dio por meterse la camiseta por dentro, cosa que yo odio (efectivamente lo que yo piense importa poco)
Yo: Pero no vez que muy poca gente la lleva por dentro
Él: Pues yo soy uno de esos pocos
¡¡Zas en toda la boca!!

Este me molesta (el que hace dos días era su favorito), esta camiseta me está grande (la última que compramos)..una y otra vez, así que...al carajo...a partir de ahora escoge tu ropa, bonito.

Ok, bien, sin problemas. Error!!! Aquí los problemas vienen por desdoblar y alborotar todo el cajón en busca de justo esa camiseta que está en el cesto de la ropa sucia. Mierder!

Yo que me tenía fraguado el uniforme del colegio como los años anteriores, con los benditos chandals de decathlon, buenos, bonitos cómodos y baratos, pues no. Yo quiero ir en vaqueros mamá. Así sea chaval

Muertecita me quedé al asomarme un día al salón y verlo allí, creando su outfit O.O



Pero ¿dónde leches ha visto eso?

El pelo, pues si, también es cosa suya, en verano le dio por el peinado lenguetazo de vaca, con la llegada del frio (los 34 grados que hacen actualmente, otoño, vamos ejem, ejem) dejó de ponerse a lo "pollito ajogao" para pasar a pulverizarse cantidades ingentes de colonia de Spiderman (lo mejor de todo es que yo también la uso)

De los calcetines blancos mejor no hablamos. ¿Qué le vamos a hacer? incluso "los expertos" la cagan de vez en cuando y al chiquillo es que le gustan con todo (shhhh mi solución es no comprarlos jur, jur, jur).

Pero la verdad es que creo que no se le da demasiado mal



Si en cuestión de ropa tenéis un niño algo más moldeable que el pollito y aún sois vosotros quien elegís su ropa, no dejéis de echarle un ojo a las recomendaciones de Paqui de Ventiladores de colores en su post Estilo propio, no copio

(Post de hace muuuuuuuuuuuchos meses que no se porqué no había publicado. Estado actual: Sin cambios ^.^)



28 de enero de 2015

Entrevistando a un artista apodado Pollito

Habíamos rescatado "del desván"  un par de lienzos y unos pasteles de cuando yo pintaba, eran más grandes que el que habíamos comprado en Tiger por lo que daban más juego. 

Allí se puso él cual gran artista a expresarse. Al terminar cada obra me iba explicando lo que había pintado y charlamos un poco. De repente me sentí reportera y no pude evitar recoger ese ratito aquí. Así tal cual fue la cosa...

¿Piensas lo que quiere pintar o simplemente te pones y ya?
No, no pienso lo que quiero pintar, sino que empiezo y voy haciendo lo que se me viene a la cabeza, de una peli, de algo que he visto en la calle, de lo que he soñado. (Acompañado de sus característicos gestos con las manos)

¿Me cuentas lo que has pintado en cada cuadro?

Este es un museo. Es el edificio de un museo en el que están poniendo las exposiciones.
(Se ve que ha calado el proyecto de El Museo del curso pasado. ¡Ay seño, que bien lo hiciste!)

Este es de la película que vimos ayer Los pequeños extraterrestres. Es un platillo volante aterrizando en un campo de futbol, del que sale un rayo láser







Este (pastel) es un paisaje muy antiguo, muy antiguo. Esto son montañas y algunos volcanes de los que sale lava.
Estas rayas azules (esa especie de arcoiris entre dos montañas) son un sonido que salen de lo que está abajo que es un escorpión linterna.
Estas cosas así (gesto de espiral) verdes son caracoles...de detalles.
Aquí (a la izquierda) hay una medusa y debajo una caja fuerte que la medusa está rompiendo.

El pastel yo lo sabía usar porque lo había aprendido en Art Attack


Este es un cielo y estos circulitos son huellas. Iba a hacerlo todo negro, pero pensé que así iba a quedar mejor.
El caballete lo he decorado porque quedaba mejor con esos detalles.
(Los detalles son muy importantes para el)

Al terminar la entrevista y levantarme del sofá donde escribía en el pc casi resbalo con mi propia baba de verlo así tan interesante y entregado explicándome su mundo. Si eres madre/padre me entenderás, si no pensarás que estoy loca.


29 de agosto de 2014

Hoy leemos: La doncella, el vestido y el amor

Hoy leemos es un decir, porque lo leímos hace muchos meses, pero eso no importa.

El día de los enamorados le lancé un mensaje muy directo al gallo. Me encantaría que me llegara al buzón el cuento La doncella, el vestido y el amor de Tres Tigres Tristes y Raquel Díaz Reguera.

Después de haber alentado la ilusión enviado cuentos por correo (disfrazada de Duende del buzón) al pollito, a sus compañeros de clase y a un niño llamado x como ganador del sorteo que hice con Tres Tigres Tristes; no había cosa que me hicera más ilusión que esta vez fuera yo la que disfrutara de la magia de recibir el cuento en pequeñas dosis.

¿Que pensaba yo que el gallo iba a captar la indirecta? Pues NO.

Cuál fue mi sorpresa cuando al cabo de unos días los chicos de  Tres Tigres Tristes me pidieron mi dirección. Mentiría si dijera que no intuí para que era pero eso no importa. Al cabo de unos días llegó la primera entrega. Qué ilusión, qué delicia, qué experiencia.

Cuando por fín tuve todos los retales me puse a leer la historia en voz alta, también para el pollito. Él que se tapa los ojos cuando hay una pareja se besa en la tele, que ya está en la etapa de calificarlo como "asco", que hace morisquetas cuando oye hablar de amor...Una dama, un caballero, un corazón, un robo, Cupido...Qué atento estuvo.

La conversación que siguió después hizo que me riera a carcajadas y que me siga riendo al recordarla. 
¿Quién es Cupido? 
Es un dios que lanza flechas a los corazones de las personas para que se enamoren
¿Mamá, sabes que Robin Hood dispara las flechas mejor que nadie?
Ah si? Pues Cupido lo hace mejor, le dije para alentarlo
No mamá, Robin Hood es el mejor. Mira que disparó tan bien que todos supieron que era él, lo descubrieron. ¿Porqué no lo hizo mal para que no lo descubrieran?
Porque a veces cuando sabes hacer algo muy bien es difícil hacerlo mala posta.
Robin Hood dispara mejor que nadie
De nuevo entré a la carga. ¿Sabes David que a mi Cupido me disparó dos veces? (Me relamía de gusto mirando su cara)
¿Si mamá? no, ¿verdad que no? No digas eso
Que si David que si, me disparó dos veces
El ya con una risilla nerviosa imaginándome con el corazón atravesado de flechas. No mamá
Si David, que si
Que no mamá, que no, ¿verdad que no? 
Que si David, dos veces. Una cuando me enamoré de tu papá y otra la primera vez que vi tu carita y me enamoré de ti. (Alma mía, que mala fuí, pero no podía dejar de mirar sus ojillos entre asustados, divertidos, incrédulos...) Lo cierto es que lo acojoné. Perversa que es una a veces.
Mamá no hables más de eso. ¿Sabes que Robin Hood es el que mejor dispara flechas del mundo? 
Pues Cupido más
Ay mamá, no hables más de eso, que me da miedo (mientras se achuchaba a mi en busca de protección y yo me desternillaba de risa. Si lo se, muy soy maaaaaaaaala).

Volviendo al cuento, y como decía arriba, una delicia. Postal tras postal te quedas necesitando saber más, hasta que por fin completas el relato. Una historia de amor medieval, de artimañas y triquiñuelas. No se porqué me evoca a Rumpelstiltskin, el enano saltarín. 

Si queréis llevar un poco de magia a la vida de alguien, ya sea mayor o niño, sigo sin encontrar una forma mejor que los Cuentos por Correo.

Desde finales de Febrero lleva este post en borrador, hoy por fin lo he publicado, porque ha sucedido algo que me ha hecho darle al intro. Pero mejor lo cuento otro día, que si no sería demasiado largo.
**********************



23 de junio de 2014

Descolecho

El sábado fue mi cumpleaños. ¿Quién me iba a decir a mi que recibiría ese "regalo"? el descolecho.

El miércoles pasado, apuntaba que le habíamos metido mano a la habitación de David para que tuviera su cama y pudiera dormir en ella cuando quisiera. Yo estaba tranquila. Ni por un asomo pensé que el cambio llegaría tan rápido. Él seguía diciendo que aunque tuviera su cama, dormiría con nosotros y yo la verdad, estaba feliz por ello. No quería que pasara ya el tiempo de dormir juntos, de meterme en la cama con mis dos hombres cerquita, sin tener que "elegir" con cuál me iba. Acurrucarme oliendo su pelo de niño. Oir su respiración, susurrar pidiendo "teta", teniéndolo ahí, a sólo unos centrímetros, al alcance de mis caricias, de mis besos.

No había problema. Aún no. Amo ser tu almohada y seguiré siéndolo.

Ha pasado en menos de un mes de llorar porque le estábamos desmantelando la habitación a ilusionarse de tal forma como para eso.

Terminamos la decoración del cuarto (el miércoles próximo enseñaré la segunda entrega, después del medidor pirata), llegó la cama, aún faltaban el colchón y la almohada. El viernes llamaron diciendo que lo traían y así fue. Ya estaba todo.

Habíamos quedado con amigos, lo habíamos pasado bien, volvimos tarde a casa, ya no era viernes, era sábado, 21 de Junio, día de mi cumpleaños, nuestro aniversario de novios también. 

Mamá, esta noche quiero dormir en mi cama
Pronunció las palabras fatídicas. Me dejó de piedra. Vaya "regalo" de cumpleaños.
No dejé que se notará mi turbación, mi tristeza, mi decepción. Dejé que aflorara la alegría de sentirlo preparado para dar un paso más, para cortar un poquito más el cordón.

La primera noche que no dormiríamos juntos, la primera noche que leeríamos el cuento en su cama. ¡Qué emocionado estaba con su cama nueva!
Comenzamos la rutina. Eligió el cuento, Las diez gallinas, uno de sus favoritos de más pequeño y cuando terminamos, después del beso de buenas noches, con la luz ya apagada pidió tetita y así se durmió. Al poquito me fui de su lado y no me costó tanto como pensaba. 

Después de unas horas me llamó y allí que me fui, a su lado pasé el resto de la noche. Juntos, como siempre hasta ahora, despertamos. 

¿Has dormido conmigo toda la noche mamá?
No pollito, me fui cuando te dormiste. No iba a mentirle. Aún me quedaba la esperanza que me dijera que no quería dormir solo, pero no lo hizo.
Mamá, esta noche dormiré solo todo el tiempo, sin ningún adulto.
Claro cariño, como tu quieras. Mientras lloraba por dentro.

Después lo ha pensado mejor.
Mamá, no pasa nada porque duermas conmigo en mi cama hasta que me acostumbre ¿verdad?
Casi se me escapa un grito de alegría. ¡Claro que no pasa nada! ¡Como siquieres volver a dormir con nosotros! ¡Siempre podrás volver a dormir con nosotros!.
Seguiremos con esta etapa de transición por algún tiempo. La necesita, la necesito. No me importa pasar las noches de cama en cama; no me importa no descansar tan bien. Necesito ese despegue gradual.

Se que debo sentirme feliz, es un gran paso y lo estoy. Feliz por verlo crecer así, feliz.
Se que puedo sentirme orgullosa, estamos respetando sus tiempos, sus necesidades, dejando que crezca, en todos los sentidos, de forma natural, a su ritmo, poquito a poco.

Cuanto ha cambiado en tan sólo un mes. Y pensar que tantos decían que nunca lo haría, incluso yo misma lo pensaba.

Tengo que confesar que me sentó horriblemente mal que me hicera ese regalo de cumpleaños. Ahora, sólo dos días después me alegro. Un hito más en la vida de nuestra familia. Algo más que celebrar. Nunca, nunca olvidaremos el día que comenzamos a descolechar.

16 de junio de 2014

El mojón curioso

No recuerdo como se llamaba la película. Era una comedia española de esas malas, malas. Yo, sosa por naturaleza, no le veía la gracia hasta que llegó el momento mojón curioso. Esas palabras definían a la perfección ese momento en el que ya no puedes aguantar más pero por h o por b tienes que hacerlo.

Allí estaba yo cómodamente en mi hamaca mientras gallo y pollito se remojaban. De repente, el pollito llegó corriendo gritando 
¡Caca, caca!
Venga vamos, le decía mientras le intentaba poner la toalla. 
Negó con la cabeza. Si me quedo así quieto se me quitan las ganas. 
¡Venga vamos al baño!
Que no mamá, que ya no tengo ganas. Decía mientras volvía a correr al agua.
Antes de entrar en la piscina se paró en seco. Lo observé poner cara rara con las piernas abiertas, darse la vuelta y volver corriendo mientras gritaba
¡¡Que me cago!!
Llegó hasta mi. Se paró delante mientras seguía gritando ¡Qué me cago!
Tierra trágame, o mejor aún trágatelo a él o haz que enmudezca.
Shhhhh no grites...le decía mientras lo levantaba en volandas sin querer ponerle la mano en el culete, pero no tuve más remedio, y entonces lo sentí...el mojón no había podido soportar su curiosidad y había abandonado su cueva.
¡Me cago, me cago! continuaba gritando mientras lo llevaba en brazos al baño.
Al llegar aún seguía gritando.
¡Por dios cáyate!
Bien. Ya estábamos a salvo de miradas y de oídos. Por fin había controlado los nervios y susurraba en vez de gritar.
Me he cagado, me he cagado. Me decía. ¡Coño, cómo si no hubiera ido yo todo el camino sujentando el mojón con mi mano en su culo!.
Al bajarle el bañador. ¡Plof!. Un mojón bien redondo y consistente cayó al suelo.
Uffff, sólo un mojón, un simple mojón, con la de ellos que he recogido a lo largo de la vida de mi perra (si quieres prepararte para soportar las cacas del culo de un niño, entrénate sacando a pasear un perro) nos habíamos librado de una plasta víricadiarreosa de esa que pulula por la población infantil estos días.

Si la situación era rídicula de por si, ahora, lo pienso y no puedo parar de reir. 

Que le vamos a hacer, pero el tema, caca por aquí gusta y mucho. No en balde El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza fue el primer libro que reseñé. Después vendría El libro de la caca, todo un manual para conocerla a fondo. Y las primeras palabrotas que dijo el pollito fueron culo de mierda y culo de peo.

¿Seguirá tan ilustre personaje acaparando post en este rinón?

Con él os dejo
Imágen




9 de junio de 2014

Cosas de teta

Con motivo del Día de la Madre, me entrevistaron en Bebés y Más, como parte de una serie de post dedicados a diferentes mamás blogeras, a modo de homenaje. Para ilustrarla les pasé una foto, que nos define bastante bien.

En tiwtter comentan
Según el cristal con el que se mire se podría decir que es demasiado joven, porque eso de "xupar" (me mata ver cosas escritas así de mal) mi mente calenturienta lo une a un acto sexual más que al de amamantar. Aunque qué cosas, pienso que la lactancia es un aspecto más de la sexualidad femenina.

Verán, puedo hablar en los dos sentidos, que experiencia tengo. Me las chupan y maman de ellas y lo que es el pollito no chupa, no. Quizás para los profanos en la materia sea lo mismo, quizás quién no haya tenido el placer la oportunidad de dar de mamar, no sea capáz de diferenciarlo, pero sí, es completamente diferente.
Y oigan no, cuando te soba las tetas tu pareja no tiene nada que ver a cuando tu retoño está sintonizando, eso de placentero no tiene nada, aunque dicen por ahí que hay quien experimenta un cierto gozo sexual en según que momentos al amamantar.

Quizás os resulte aburrido leerme asíduamente hablar de tetas, pero la lactancia es aún una parte muy importante de nuestro día a día, de nuestra relación madre/hijo, de nuestro ser familia, porque nos atañe a todos. 
Me he enamorado de esta ilustración de Mercedes deBellard vista en el blog Con ojos de madre
No hay signos aún de que el destete vaya a ser inminente. Durante mucho tiempo dejó de pedir teta en la calle. Si estábamos fuera y estaba entretenido se olvidaba. Pensé que poco a poco se olvidaría del todo. Después pasó a querer tomarla pero sentir vergüenza porque lo vieran. Solía decirme: ¿pero y si me ven mamá?
Pues no pasa nada de nada pollito, no haces nada malo.

Pocas miradas reprobatorias hemos recibido, o como digo siempre, si las ha habido no las he percibido. Comentarios alguno que otro, aunque no muchos y siempre hemos salido al paso sin amilanarnos. Supongo que sentirme siempre tan segura de mi misma, de lo que hago y porqué lo hago y de contar con el apoyo de su padre, ha hecho que de alguna forma él (nuestro pollito) haya percibido esa seguridad y la sienta como suya. Creo que siente un puntito de orgullo. Estoy convencida de que se siente especial por seguir tomando el pecho cuando sabe que no es lo normal. 

Ahora está en un punto que pide teta cuando quiere delante de quién sea. Quizás pide que lo tape, para acto seguido provocar de alguna forma a quien tenga delante para que se de cuenta que está tomando el pecho. Con un punto reivindicativo que no diré que me disguste. Si le preguntan contesta con seguridad y si no lo hacen pero viene al caso, aprovecha la mínima de cambio para soltarlo.

Releo post sobre nuestra lactancia y no dejo de sorprenderme por el tiempo que llevamos disfrutando, (más de cinco años ya). Es un lujo tener este espacio para recordar tanto.

Sigo muriendo de amor con nuestras historias de teta; cuando se acerca y me dice: ¡¡Huelo a teta!! dame mamá. O cuando me estoy desvistiendo y me dice: espera que no me quiero perder mi momento favorito. Y se acerca y les da un abrazo y un beso, quizás toma un chupito. Les habla, les dice cuanto las quiera, les pregunta cómo han pasado el día...Si le digo que lo quiero, siempre me dice que el quiere a las tetitas ya mi, siguen ocupando el primer puesto.

Así seguimos

26 de marzo de 2014

Dibujando sobre negro

(Desde Diciembre sin publicarla...ya es hora)

Recuerdo de pequeña cuando coloreaba una superficie de varios colores y lo cubría entero con cera negra. Era casi mágico ver cómo al dibujar rascando con un palillo salían unos trazos de colores que dejaban ver el fondo. 

Mentalmente ilusionada con la caja de navidad, una tarde le propuse el plan al pollito: Venga, vamos a decorar una caja para guardar los cuentos de Navidad. Fuí a por los materiales y al volver...

¡¡¿Qué has hecho?!!
Decorar la caja mamá. 
Me dijo tan tranquilo



Me recordé a mi misma dibujando sobre negro y no tuve nada que reprocharle.

Aprovechamos para disfrutar de esa otra forma de dibujar. Es tan distinto hacerlo así...

PD: Aquella noche me fuí a la cama contenta por haber sabido ver la oportunidad en vez de enojarme por haberme chafado el plan. Ojalá lo consiga más veces

27 de enero de 2014

Superado el momento caca...me pica el culo

Superamos el momento caca, pero quedan aún unos coletazos, que por ser más esporádicos no llegamos a controlar del todo, el momento: Me pica el culo...ráscame.

Esos picores de la muerte que le entran a uno cuando después de haber hecho caca no se ha limpiado bien del todo...¿los recuerdas? confiesa, yo si. En una galaxia muy, muy lejana, yo tampoco sabía limpiarme bien y me pasaban esas cosas. Horrible.

Pues ahí que le entra ese picor inhumano en el ojete al pollito y se pone a dar saltos, con el culo en pompa al grito de ¡¡ráscame!! y tu, que estabas a lo tuyo, pues oye, que te cuesta pisparte de lo que te está pidiendo y cuando estás alargando la mano mecánicamente para hacer eso que te pide tu retoño, de repente te das cuenta...¡no hijo no! ¡Cada uno se rasca su culo!. ¡¡Ayyyy no mamá, ráscame, que me va a oler la mano a caca!! te suelta a grito pelao sin dejar de saltar ofreciéndote su culete.

Impasible, te matienes firme, porque sabes que si flaqueas esta vez, lo harás siempre. Pues hijo, ve al cuarto de baño, coges una toallita y te limpias/rascas bien. Le dices muy convencida manteniendo la calma

Tu pobre pollo ya desperado y viendo que no hay más que rascar más allá de su culo, sale pitando al cuarto de baño, acompañado, por supuesto, que si no le da miedo y tú, que esta vez te has librado, te quedas sentada, mientras escuchas cómo la abuela, dícese tu madre, te suelta ¿Tendrá lombrices?

18 de diciembre de 2013

Un collar de perro para un pollo


Mamá, quiero un collar. Un collar así, negro con bolitas doradas.
Yo me imaginaba un cordón ensartado con cuentas redondas. No había problema 
Vale, David. Ahí tengo bolitas guardadas, vamos a hacerlo
Pero al verlas...No mamá, así no, Yo lo quiero así negro con bolitas doradas
Cordón negro con cuentas doradas...lo iba visualizando kitsch total
¿Como éstas?
No, como éstas
Ahhh plateadas. Se enmienda la cosa, odio lo dorado
Venga pues vamos a hacerlo
No mamá (ya perdiendo la paciencia) de bolitas así no. Yo lo quiero así negro con bolitas doradas, bueno, plateadas, así planas, como los que llevan los baterías de rock, así pegado al cuello
La certeza. Lo había sabido desde el principio, pero albergaba la esperanza de que no me estuviera pidiendo eso.
Vamos a buscar una foto a ver...collar cuero y tachuelas...Con menos bolitas, con más negro, más estrecho, no, con pinchos no (ains, menos mal), con una sola fila...¡¡SI, ASÍ mamá, ASÍ!! pero pegado al cuello



Después de muchos ¡si, vamos tu estás loco! y de una dura negociación, porque en eso de negociar con pollos no me gana nadie, llegamos al acuerdo y cambiamos el collar de perro de batería rockero por uno "de dentición", pero pegado al cuello ehhhhh que no se me olvidara ese detalle.

Y total, que yo podía ir a comparlo a donde sea que se compre eseo, pero no, a mi se me metió en los huevos, que para eso soy gallina, que compraría las cuentas y yo haría con estas manitas.

Tres veces se lo tuve que acortar para que se quedara pegadito al cuellopollo, para que depués de mirarse y remirarse en el espejo y darme las gracias por activa y por pasiva me dijera que no lo quería llevar puesto porque le daba vergüenza ¡¡CALDITO SEAS POLLITO!!



27 de noviembre de 2013

Miércoles Mudo. Un gran tazón de teta para desayunar





25 de octubre de 2013

El dentista

El dentista, el ginecólogo, no tengo ni idea porqué tanta cosa con esos dos especialistas médicos. El ginecólogo como que no, pero al dentista el pollito quería ir. Será porque había visto a Calliou y a Pepa Pig con George, será porque su amiga Abril va  o será porque le molesta un poco una muela...

Un día escuchó una llamada de teléfono y a nosotros nombrar la palabra vacuna...se puso a llorar histérico porque no quería ir dentro de un mes a vacunarse. El mes entero se lo llevó penando a cuenta de la vacuna. Estaba claro que no le diríamos nada, sería una sorpresa ¡yuju!

Una tarde, un paseo...vamos a dar una vuelta en metro. No preguntó a donde y si preguntaba...ahhhhh, era una sorpresa, a ver a un amigo. Porque si, el dentista es un amigo, padre de unos amigos y esposo de una amiga. 

En fin, todo bien hasta que llegamos a la consulta y ya algo se olió, porque sí, las consultas dentales huelen. Ni porque vió quien era el dentista, que le cae superbien, ni porque Nacho, que así se llama el susodicho se puso un pijama de Scooby Doo (¿lo estáis visualizando? calvo y con un pijama de muñequitos, pues ni por esas). Menos mal que con la cháchara y las alusiones a los dibujos animados que ven ambos se le fué pasando el disgusto y ya se quedó sentadito en el sillón cogido de mi mano, abriendo su boca para que le contara los dientes. 

A ver, abre la boca que te voy a contar los dientes, que los pollos no tienen y si tu madre es una gallina tu tienes que ser un pollo.  
¡¡Que tiene 8!! dice mi gallo
Un, dos, tres... 22 (22, 22, 22, 22, 22 se me viene a mi a la mente inmortalizado por el Duo Sacapuntas) 

¿Le habéis dado chupete con miel o azúcar? No ¿Ha usado chupete? No ¿Le habéis dado biberones de zumo? No ¿Come muchas chuches? No ¡¡¡que no!!!!!...Preguntas de rigor

Y da comienzo una clase magistral que hasta a mi consigue mantener callada.

Total, que el pollito tiene caries en un par de muelas y en las paletas, porque su esmalte es una mierdecilla, peeeero es un defecto de fábrica, que le vamos a hacer, perfecto no podía ser. Lo bueno, es que por ahora no hay que hacer nada, revisarlo dentro de 6 meses si es que antes no tenemos que llevarlo porque le duela. 

Los argumentos: si no le duele ¿qué mal hacen unas caries en unos dientes que se le van a caer en un par de años? y lo más importante y hace que Nacho desde YA tenga tooooodo mi respeto y mi cariño eterno...¿para que hacer sufrir al chiquillo de forma innecesaria por un empaste a costa de dejarlo "marcado" para siempre con el miedo al dentista? No vale la pena pagar un precio tan alto. ¡Ole ahí esos profesionales que miran por el bienestar integral del niño y no por sangrar a los padres!!

Le enseñó jugando el instrumental que usará otro día. A saber: el algodón con piña, el mosquito dormilón, zzzzzzzzzhhhhhhhh pin! ¡te picó!, la moto y la moto rápida, ¡ahí acelarando! y el chupóptero que maneja como nadie Maria José, alias la PDA y la plastilina de plata de la que cagó la rata (lo de la cursiva es de mi cosecha, pero queda superbien, así que Nacho, cuando leas esto ¡apréndetelo!). Mientras, yo, en mi versión de madre, no reía a carcajadas por respeto a mi pobre niño, que a ratos se apucheraba a y ratos se desternillaba. Mi Gallo como es muy serio, mantiene la compostura la mar de bien.

Y de regalo un guante gallina ¡hombre por dios! ¿cómo si no? Y el pollito más contento que unas castañuelas cantando ¡¡¡Volverrrrrrr!!! ¡Con los dientes picados y los ojos hinchados de taaantoooo lloooorarrrrrr!

Desde entonces, ya no juega a los médicos en casa, ahora juega al dentista, y nos da golpecitos en cada diente con su espejito y leches, hay algunos que me duelen un huevo, tendré que pedirme cita :/

Doctor DON Ignacio López Villarino, alias Nacho, el marido de Marga
C/ Puerto Piqueras 1, 1ºB. Sevilla (Donde Cristo perdió el mechero pero junto a una parada de metro)
954648025 (Os cojerá el teléfono la PDA, le decís que vais de mi parte, que ya me tiene fichada)



28 de agosto de 2013

El temido momento CACA

Algunas mamás me contaban cómo para su pequeño, superestreñido, era un auténticoo calvario el momento de hacer caca; cómo se pasaba días y días sin hacerla, cómo tenían que cuidar su alimentación, darle masajes, usar remedios de la abuela...Otras me explicaban cómo al retirale el pañal, el niño se había negado en redondo ha hacer caca en el water, cómo tenían que ponerle el pañal para que lo hicieran o cómo había tenído episodios de estreñimiento por ese motivo. Todo eso nos resultaba lejano. David no tenía problemas de ese tipo, nunca los había tenido. 

Hasta que...tomamos una decición y el momento calvario-caca llegó a nuestras vidas.

A partir de ahora TENDRÍA QUE LIMPIARSE ÉL EL CULO

Esa ha sido una de las tareas de este verano: conseguir que hiciera ciertas cosas por sus propios medios. Fue una de las directrices de la seño para toda la clase al terminar el curso. Autonomía para vestirse y desvertirse, para ir al baño...

En la odisea de limpiarse sólo llevamos metidos todo el verano, me rio yo de los 21 días para implementar una rutina. Hemos estado en un bucle, repitiendo una misma escena todos los días (varias veces al día incluso). Juro por Snoopy que cuando escuchaba escucho: ¡Mamá, caca! Me echo a temblar. Ya no solo es que tenga que acompañarlo (Yo, su padre no vale) al baño; tengo que esperar a que termine de cagar y entonces...

Mamá, tienes que limpiarme tu
No David, cada uno se limpia SU culo
¡¡¡Pero mamá!!! ¡¡¡es que se me va a llenar la mano de caca!!!
No, David, no se te llena, porque mira, ponemos la toallita así, mira, ves
Pero es que se me va a llenar la mano de caca
No se te llena, pero si te manchas te lavas las manos y ya está
Pero mamá es que se me va a llenar la mano de caca
Vamos a ver David, en el cole vas sólo al baño
No, voy con Carmen
Bueno, vale, vas con Carmen, pero te limpias solo
No, me limpia Julian
(O_O Julian es un compañero, lo veo, lo veo, veo al apañado de Julian agachado limpiándole el culo a mi pollito)
Pero tu ya eres grande, y puedes hacerlo solo, venga, yo te ayudo
Cuando parece que la cosa va, que ya, por fin acerca su mano al culete
¡¡¡Pero mamá!!! ¡¡¡es que se me va a llenar la mano de caca!!!
....
Entramos en bucle, y repetimos la escena y la conversación, y el tiempo pasa y mi paciencia se acaba, y el tiempo sigue pasando
....
Pero mamá es que se me va a llenar la mano de caca, limpiame tú
Ea David,  ya está, sino te quieres limpiar no te limpies, quédate con la caca en el culo, que se te ponga malito
¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!! límpiamelo tuuuuuuu
....
Entra en histeria, entro en histeria, me calmo, vuelvo a la carga
...
Venga David, limpiate el culito (¡¡¡POR DIOSSSSSS!!! grito pa´dentro)
Pero mamá, limpiame tu, ¡¡¡es que se me va a llenar la mano de caca!!!
No, David, no se te llena, porque mira, ponemos la toallita así, mira, ves...
Pero es que se me va a llenar la mano de caca
No se te llena, pero si te manchas te lavas las manos y ya está
....
TRES CUARTOS DE HORA más tarde, no se cómo, pero al fin se limpia el culo, no se mancha la mano y si se la mancha se la lava y ya está y yo termino agota temiendo el siguiente momento caca

http://desmotivaciones.es/4459626/Sabes-que-maduraste...
Definitivamente la caca es una mierda. ¿Ves Paqui como aquí se puede decir mierda? ;)

EDITO el post después de leer vuestros comentarios. Si quiero que se limpie sólo no es por el cole, allí no me importa cómo lo haga, ojos que no ven corazón que no siente. Es por mi, porque estoy cansadita (malamadre, lo se). Eso de que llegará un momento que querrá limpiarse el solo...será, no digo que no, pero después de tener un vecino al que oía con 10 años gritarle a su madre: ¡¡Caca!! para que lo limpiara...como que no.




7 de agosto de 2013

El cumple de mi nieto

Mamá, ¿podemos ir hoy a la placita?. Fueron sus preguntas al despertar.
Si claro.
Quiero llevar a Misifú en el tonga (la bandolera que le regalaron las chicas de MinU).
Ah, vale.
Es que hoy es su cumpleaños. Hoy cumple 2. Es mi hijo.
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Estaba en mi barriga y salió por aquí, por mis huevos
0_0 David, los hombres no pueden tener bebés
Yo si, mira, salió por aquí 
(Ya se había bajado los calzoncillos para enseñarme las aruguillas de sus huevecillos estirados para arriba)
Mira, ¿ves?. Cortaron el cordón umbilical, cojiero la aguja con hilo y me cosieron
---
Tenemos que preparar su fiesta de cumpleaños. Hemos invitado a muchos amigos: Candela, Isinu, El pollo Manolo, el burro, la vaca...Voy a cocinar la tarta y tiene que haber una piñata.

Prometía ser un gran día.

Hicimos las compras ansiosos por llegar a casa y celebrar la fiesta. Mientras tanto, le iba contando a to´kiski la historia del cumpleaños (menos mal que obviaba que él había parido a Misifú), porque la cara de la gente cuando lo ve portear siempre es un poema.

Montamos una gran fiesta en la que no faltó de nada...los amigos, la guirnalda de globos, la vajilla colorida, la tarta con su guirnalda, la corona-tocado del cumpleañero, la piñata, el pintacara...

 
 
 shhhhh, sólo se nos olvidó una cosa...¡¡¡LOS REGALOS!!! ^.^



29 de junio de 2013

Lactancia, la conciencia de ser mayor

Que en la misma clase del cole coincidan dos niños que a sus cuatro años sigan tomando teta es como encontrar una aguja en un pajar. Que además desde principio de curso sean "mejores amigos" es, al menos para mi, gratificante. No se si por su carácter, por el tipo de crianza, o por una suma de ambos, pero son casi clónicos, con la diferencia del sexo no pueden parecerse más.

No recuerdo cómo surgió el tema, pero cuando ambos supieron que el otro también tomaba tetita fué como si tuvieran un poder común que afianzaba aún más su relación.

Quinto verano
El día del fin de curso en el cole, algunas familias quedamos para tomar algo a medio día. Llamémosle C a la amiga del pollito, estaba muy tontita, tenía fiebre y no tenía ganas de nada. Los niños jugaban por allí y ella, que no estaba para nada pidió teta, necesitaba cobijo y sueño, su madre por supuesto se lo proporcionó. Me propuse a observar la escena con la tranquilidad de no sentirme implicada. 

Creo que tres de las familias sabían que David sigue mamando, porque se pasan por aquí o por mi face de vez en cuando, pero creo que para todos fue una sorpresa que C también lo hicera. 

Una mamá reciente de un precioso bebé de unos 4 meses, al que había tenido que quitarle el pecho por comenzar ella un tratamiento médico incompatible se puso a preguntarle a la mamá de C que ¿como era que siguiera teniendo leche? Me llama la atención que se siga pensando que la leche se acaba, como si fuera la reserva de un pozo petrolífero, de un venero de agua, que se agota y punto. La mamá de C, con la mayor naturalidad de mundo y una sencillez brutal, le explicó que mientras C mamara ella seguiría produciendo leche y que como era una cosa de dos, mientras una pidiera y la otra le diera, para adelante. Ningún comentario reprobatorio hubo en la mesa. Algunas de las mamás comentaron su experiencia, si habían lactado o no, cuanto tiempo...pero todos, mujeres y hombres, expresaron lo buena que era y miraban a C y a su madre con una cierta orgullo. Al menos así lo percibí yo, que como digo, me mantuve en silencio, sólo observando, mirando como C dormía plácidamente.

Los niños se acercaron de vez en cuando a mirar a su amiga. David la miraba y la remiraba y sonreía. Es muy frecunte, auqnue cada vez menos, que al ver a un niño mamar, quiera hacerlo también. En esta ocasión, a pesar de ver yo en sus ojos el anhelo de pedir teta, no lo hizo, siguió jugando.

Ya por la noche, mientras remoloneábamos en la cama, entre tetada y cuentos le pregunté. 
David, ¿te ha gustado ver a Carmen tomarse la tetita?
Si mamá. Y sabes... yo pensaba que quería teta también
¿Si David? ¿y porque no me la pediste?
Porque y ¿si los demás se reían?

Cuanta ternura en su forma de decirlo, cuanta preocupación sincera.

Me dió mucha pena

¡¡Pero David!! ¿Quién se iba a reir? Todos miraban a C y decían lo bueno que era, lo que les gustaba. Yo te hubiera dado (podría haber añadido que me habría encantado de compartir ese momento con su amiga y su mamá)

Hace mucho, muchísimo tiempo que alguien se metió con el por tomar teta, hablé aquí de la situación. Desde entonces nunca más, y no porque no haya seguido mamando en la calle. Aunque es cierto que cada vez menos, sigue haciéndolo y muchas veces más lo haría, si no fuera por la verguenza, por el qué dirán. A veces me pide teta y me pregunta ¿y si me ve la gente? o me pide que lo tape. Y a mi me da pena por él, por nosotros, porque se pierdan esos moemtnos, porque no se cubra esa necesidad por verguenza, que fea palabra, que feas connotaciones unidas a algo tan bonito.

Supongo que está tomando consciencia de que se hace mayor. Y no es nada habitual ver a niños de su edad mamando, no es un acto normalizado, porque ellos, los que maman a estas edad de C y David son excepciones y no deberían serlo. Quizás, algún día dejen de serlo. Quizás, algún día, a nadie le llamen la atención, y lo que es más importante, quizás algún día nadie les llame la atención por ello. Ojalá algún día no sea tan estraordinario.





24 de junio de 2013

Barriga cervecera. Ser, estar, parecer

Que te pregunten si estás embarazada porque tengas una barriga como de 5 meses sin estarlo...jode, al menos debería joder, porque yo suelo pasar bastante. Aquí me acuerdo siempre de las churritetas de Nohemí. Que no digo yo que ella las tenga, es que lo dice ella. Como bien explicaba en un taller, no hay mejor cosa para darnos confianza que destacar nuestros defectos antes de que otros lo hagan, así tomamos el control...Si, tengo una barriga como de 5 meses, ea, ya he dicho lo que tu estabas pensando, además tengo montón de celulitis, estoy blandita blandita y no me gusta nada de nada, peeeeeeero, porque siempre hay un pero, no tengo lo que hay que tener para luchar contra ello. Que vestida, doy medio el pego, pero bañador...pensando estoy en hacerme con un fajador de ese que hablaba mi amiga Marián

Volviendo al tema de la barriga cervecera, sin que bebas cerveza. Cuando te dice lo de la barriga tu propia madre, tocando tu linda y fácida redondez, con cara de semecaelababa, mientras te suelta: ¡ayyyy que linda barriguita de embarazada!. A sabiendas de que, qué más quisiera ella, pero va a ser que no; jode todavía más. Aquí ya no añado el debería joder porque si, jode y mucho...

La percepcepción de las cosas, las distintas realidades. Mientras nuestros enanos, son lindos churumbeles sienten ese amor ciego, eso, puritito amor nos hace parecer a sus ojos las más altas, delgadas y guapas ágeles de Victoria´s Secret

El pollito trae unas fichas del cole, está aprendiendo las diferencias entre godo y delgado. Dos personajes con distintas complexiones, a su lado, sin orden ni concierto, varias prendas de vestir; tiene que unir la ropa con el dibujín. Mira mamá: este es gordo, como papá y como la abuela. Ahí ya veía yo venir mi veredicto. Sí David, y yo como cual soy. Tu esta mamá, delgada (¡¡mujer por dios, lo dudas!!, es lo que le faltaba decirme). Suelto la carcajada y me lo tengo que comer.

Así son ellos, locos enamorados de nuestras personas, que nos ven con los mejores ojos del mundo. Disfrutémoslo, mientras dure, porque en algún momento se les caerá la venda.

20 de diciembre de 2012

Historias de teta


Mamá!!!! 
Imagina que la teta fuera de chocolate 
y se me manchara toooda la boca de chocolate
¡Uhmmm! ¡¡¡exquisita!!!
Imágen flickr
El cuadro es el siguiente:
David le pega un chupetón a la teta y sale la leche que se queda en el pezón.
Mira David ha salido la leche
Claro mamá, el granjero le ha hecho así a la vaca (gesto de ordeñar), la ha cogido, ha abierto la teta y la ha metido dentro
=_=
¿Cómo coño diantres se le ha ocurrido eso?

Ojú, que me da que todavía, después de tres años, 7 meses y 2 días mamando todavía no ha interiorizado que mi cuerpo produce leche 



31 de octubre de 2012

Personitas. De cómo querer un libro y no leer

Que me pirran los libros para niños ya lo sabéis. Curiosamente, cuando me llegó un mensaje de Madresfera informando de un concurso para conseguir un libro me lo pensé cerocomados y lo deseché, ¿cómo iba yo a hacer un post hablando de un libro que no conocía precisamente para publicitar su lanzamiento? Absurdo *

Pero éte aquí que como si no tuviera cosas en mi cabeza, el libro en cuestión se metió en ella y despertó mi curiosidad, Personitas de Lorena Canottiere, allí me fuí a buscar y encontrar lo poco que hubiera sobre él.

Resulta que esta chica es una joven ilustradora italiana que se ha tenido un exitazo allí publicando sus tiras cómicas en la red. A sido tanto el tirón que Diábolo ediciones ha hecho un recopilatorio de todas ellas y este es el libro, Personitas. Y de qué van las tiras...de las cosas que se le pasan por la chorli a nuestros enanos, de su mente ocurrente y su forma genial de decir las cosas.

Aquí os dejo un piscolabis de lo que podréis catar si os hacéis con el libro. Por mi parte espero que me vote alguien o más bien, que me voten las suficientes personas para que me lleve uno de los cinco ejemplares que regalan, ya os daré la lata para que contribuyáis a engordar nuestra biblioteca (se vota del 1 al 8 de este mes, así que no os voy a dar mucho la lata)






Y esta es la que me ha terminado de conquistar, porque justamente, mientras escribía esto debería haber estado eliminado de mi cuerpo eso pelos negros y largos que camuflan mis bellas patas de gallina (ejem, más bien de cerda, pero bueno, que es que lo mio da para unos buenos jamones de Jabugo)



No se a vosotros, pero a mi me parece más un libro para los papis que para ellos y como yo ya no me compro ninguno para mi o me lo llevo o me quedo sin él así que ¡ala! a partir de mañana ¡¡votadme!!

* Callarse!!! que como soy como soy , de tonta, y llevaba unos días sin dormir mucho y parece que no leo, resulta que lógicamente, porque era absurdo, no había que hablar del libro; para participar sólo había que publicar un post incluyendo alguna frase ocurrente de nuestros peques, ¡habráse visto que torrrrrpe!, pero ya que lo de antes estaba escrito para que lo iba a quitar oye, que su trabajo me ha costado, y así conocéis el libro en cuestión, os apiadáis de mi y me votáis, que son las 3,45 (de la noche) y todavía no he empezado con la depilación y la cera lleva caliente tres horas 

Tonterías de las que dice el pollito ya he contado aquí más de una, pero últimamente le ha dado por lassiguiente

¿Tu sabes mamá que cuando yo era así de chico (señalando con las manos) estaba dentro de tu barriga?
Pues cuando yo crezca voy a tener un bebé dentro de la barriga y va a salir por el chochete
Pero no puede ser David, tu eres un niño, un hombre y los hombres no pueden tener bebés, sólo las mujeres pueden, tu no tienes chochete
Que si...mira (y de tanto tanto que se estira de los huevecillos para arriba le sale hasta una rajita)
Venga mamá...enséñame el agujero por donde yo salí O_O

Ahora está también muy metido en las preguntas existenciales.

Mira David, ese hombre era mi peluquero cuando yo era pequeño como tú.
Ahh! y ¿entonces a mi quién me cortaba el pelo?
Nadie David, tu no existías
¿Estaba en tu barriga?
No, no estabas en mi barriga
¿Y entonces donde estaba?
hummm, ehmmm...tu no existías
¿Pero donde estaba? ¿En una estrella?
Si eso...en una estrella
¿Y que hay dentro de las estrellas?
.......

PD: Si pincháis aquí podréis leer los post de las demás compis madresféricas, hacedlo y votad a quien os haga más gracia, desde luego váis a pasar un buen rato leyendolas.